Твій сонник !

Життєві труднощі загартовують. Принаймні повинні – про це повідомляють багато релігії та ідеології. Вважається, що людина, переживаючи певні проблеми, розвивається, отримує потрібні знання і стає “краще”. Однак є люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони постійно незадоволені, нещасні і сумні, у них в житті все погано, а навіть якщо добре – то це просто якесь непорозуміння і стане ще гірше.

Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони себе так поводять? Чи потрібно їх пожаліти і спробувати зрозуміти? Можливо їх “поміняти”, показати краще майбутнє?

Хочу поділитися з вами моделями поведінки таких особистостей, поміченими в результаті спілкування і терапії:

МАНІПУЛЯЦІЯ З МЕТОЮ ОТРИМАТИ ПІДТВЕРДЖЕННЯ – “ВСЕ ПОГАНО”

Як часто Вам зустрічалися люди, які приходили на дружню зустріч і вона перетворювалася в чорну безпросвітну смугу? Друг (подруга) спочатку неохоче, а потім з наростаючою амплітудою емоцій, говорив(а) про те, що “виходу немає”. І це тривало від зустрічі до зустрічі. В якийсь момент починаєш думати, що щось тут не так. На всі пропозиції і варіанти вирішення проблеми, людина, не спробувавши, відразу говорить “ні”. “Ти не розумієш”, “так я схоже пробував”, “це не допоможе” – фрази, як кругообіг, заманюють, і ти ловиш себе на бажанні втекти куди подалі. Часто ця думка “читається” на обличчі і співрозмовник говорить: “о, як я тебе замучив(а), вибач, я не хотів(а)” – і тут же прокидається почуття провини за свої “негідні” думки.

ЧОМУ ЦЕ ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримують увагу і дозвіл на бездіяльність. Оскільки свідомість є у всіх і в якийсь момент усамітнення людина починає розуміти, що він просто нічого не робить зі своїм життям, і що рішення проблеми вимагає занадто великих зусиль.

Поспілкувавшись з Вами і отримавши підтвердження, що “таки погано”, “друг” може спокійно йти додому і без докорів совісті жити далі своїм сценарієм. Попутно оповідач “злив” вам весь накопичений негатив, “подзарядился” енергією і цілком стерпно може жити далі.

МАНІПУЛЯЦІЯ З МЕТОЮ САМОСТВЕРДЖЕННЯ

Знайомий(а) зустрічається з Вами і розпитує про життя. У якийсь момент Ви розповісте про свій успіх, досягнення чи щось позитивне, те, що сталося в житті. І тут з’являються фрази: “бачиш, як тобі щастить”, “бачиш, як тобі допомагають”, “бачиш, який у тебе чоловік (дружина, друг, батько)”, “щастить тобі, у тебе житло (робота, машина, будинок і т. д.)”. Ви починаєте відчувати себе винуватим. За що? Чому? В результаті таких бесід стає страшно ділитися своїм життям і мимоволі починаєш згадувати, що ж у тебе погано, щоб не виділятися.

ЧОМУ ЦЕ ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Знову, найчастіше несвідомо, людина намагається показати, що Ваші перемоги і досягнення – незаслужені. Таким способом він стверджує своє “Я”, підкріплює теорію “глобальної несправедливості” і знімає з себе відповідальність за особисте життя та позицію в ній.

МАНІПУЛЯТОР ПО ІМЕНІ “ПОГАНИЙ”

Така особистість дуже інтелектуально обдарована, вона не відкрито позиціонує себе як жертва, і більш того, образиться на таке звернення по відношенню до неї. Часто в розмові людина реагує на будь-яке зауваження чи прохання фрази “я ж поганий(а), що ти від мене хочеш?”. У відносинах такий партнер може говорити “зі мною нічого не вийде, я зіпсований(а)”, “ось бачиш, тепер ти образився(лась), я ж казав(а)”, “мені краще бути одному(одній), ніхто не зможе полюбити такого(у) як я”, “я не нормальний(а)” і т. д. І ви тут же намагаєтеся переконати людину: “ні-ні, тебе просто недооцінили, недолюбили” і т. д., твій партнер просто був “дурень (дурний)”, а я зможу тебе зрозуміти”.

ЧОМУ ЦЕ ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Ця людина найчастіше позиціонує себе як жертву нещасної любові, обставин, поганих стосунків батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і тим не менш постійно повторює, що “поганий”. Таким чином він отримує підтвердження своєї унікальності, особливості і знову ж, знімає з себе відповідальність за відносини. Адже він відразу говорив, що він поганий! Що з нього взяти? Ви самі винні. Самі зв’язалися. Вас попередили. І в якомусь сенсі він правий, він дійсно попередив.

ЯК ЖЕ ПОВОДИТИСЯ З ТАКИМИ ЛЮДЬМИ?

Останній випадок дуже добре демонструє гри в рамках так званого Трикутника Карпмана – моделі взаємодії між людьми. Згідно цієї теорії, спілкування проходить за розподіленими ролями: рятувальник – переслідувач – жертва. Якщо ви спілкуєтеся з “жертвою”, значить, Ви берете на себе роль “рятівника”, а суспільство, життя, обставини стають “переслідувачем”.

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажати вийти з цієї гри. Модель Трикутника небезпечна тим, що рятувальник часто стає переслідувачем, жертва рятувальником, переслідувач жертвою і. д. Значить, якщо людина перед вами жертва – де-то він переслідувач, а де-то рятувальник, і у нього є всі ресурси вирішити проблему. Ваша “спасательская” позиція найчастіше робить Вас жертвою цієї ж людини, так як в результаті маніпуляцій Ви втрачаєте свою впевненість, енергію або повагу.

Якщо Ви готові перестати грати в ці ігри, тоді відповідайте собі на питання:

- навіщо мені потрібен цей чоловік?

- що я отримую від цього спілкування?

- як би мені хотілося спілкуватися з цією людиною?

- наскільки можливо реалізувати це спілкування по-іншому?

- готовий(а) я витрачати свої сили на вирішення проблеми іншої людини? – навіщо мені потрібно слухати його історію?

Головне в такому спілкуванні – це чесність перед самим собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях “рятувальника” (наприклад), можливо зняти роль і звільнитися від сценарію.

Обов’язково рвати відносини з цією людиною? А якщо це близький родич чи партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальність за життя іншого, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своя життєва завдання і Ви не вправі вирішувати її замість нього, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.

Якщо від спілкування не можна відмовитися, тоді задавайте співрозмовнику прямі питання:

- чим я можу тобі допомогти – конкретно?

- що ти готовий сам(а) робити?

Пам’ятайте, що наше життя – це наш вибір, і ми, і тільки ми несемо за неї відповідальність.

Предыдущая

Следующая