Твій сонник !

Зараз в нашому сучасному світі так все змінилося, що старі правила взаємин вже не працюють, а як по – новому- ніхто не знає. Хтось пробує і обпалюється, а хтось- зовсім закривається, але це все одно не вихід, тому давайте розбиратися разом…

протягом століть розподіл ролей чоловіка і жінки в шлюбі майже не змінювалися — це були ролі матері та батька, добувача і хранительки вогнища, партнерів по веденню господарства. Століттями нормальними вважалися домінуюче становище чоловіка і підпорядковане — дружини. Сьогодні старі форми вже ніби не відповідає часу, а пошук нових іноді заводить у глухий кут. У будь-якому випадку, вибір партнера впливає на те, чи вдасться людині відбутися як особистість, знайти себе і допомогти ближньому, бути по-справжньому вільним і давати свободу партнеру в коректної формі, перебуваючи у відносинах. Давайте поміркуємо…

Сейчассовсем не рідкість, що чоловік або дружина стає перешкодою в розвитку та самореалізації людини. Як і чому це відбувається?

Візьмемо приклад з життя. Чоловік хоче змінити роботу. Він відчуває, що вона йому не підходить — весь бізнес на відкатах, атмосфера нестерпна, сенсу в діяльності немає. Але дружина не схвалює його наміри: «Ти, звичайно, можеш вчинити як вважаєш за потрібне, але подумай гарненько, у нас же діти…» І він залишається на ненависній роботі. Дружина ніби нічого такого не сказала і не зробила. З вигляду це розумна і лагідна жінка, всю себе присвячує родині, з чоловіка пилинки здуває… А йому все гірше і гірше. Чому? Тому що він не може себе повністю і вільно реалізувати, у нього немає справжньої підтримки поруч, а заривати талант у землю — це великий гріх.

Чим краще відносини, тим простіше впливати на людину, переконати в тому, що його цілі і уявлення про життя — повна нісенітниця, і жити треба зовсім по-іншому. І тоді він сходить зі своєї дороги, а заради чого? Заради спокою і матеріального благополуччя. Змінює свої таланти на тимчасову ілюзію стабільності, яка для нього самого великої цінності не мають. Я бачив людей, які починали дуже яскраво, але все поклали на вівтар сімейного щастя і потім в підсумку все втратили, закрилися, стали жорсткими і ще більше пішли в піке втрати себе. І таких прикладів, на жаль, багато. А деякі люди так ламаються, що страшно дивитися — спиваються, впадають в депресію.

Багато хто заперечать – послухайте, але сім’ю і дітей потрібно жекормить…

Знаєте, коли я це чую, мені видається величезний дитина, у якого буквально лопатою закидають корм, а він все ніяк не насититься. Скільки потрібно, щоб прогодувати дитину? І саме це головне? Прикладів, як живуть люди разом щасливо і з невеликим достатком і в різних критичних ситуаціях, але підтримують один одного – теж вистачає.

Як би пишномовно це не звучало, але найголовніше, щоб дві людини однаково уявляли собі, що добре і що погано, що важливо і не важливо, приємно чи не приємно — тільки в цьому випадку у них буде щасливий шлюб. В основі будь-якого гармонійного шлюбу лежать єдині цінності, устремління і погляд в одну сторону, де кожен йде своєю дорогою, але підтримує іншого.

Візьмемо іншу ситуацію. Наприклад, дружина вважає найголовнішим достаток і порядок в будинку. І ось вона цілий день чистить, драит, трудиться, не покладаючи рук. Чоловік приходить з роботи. Вона втомлена, але задоволена чекає похвали за ідеальну чистоту в квартирі, а він навіть не помічає. Він приніс рідкісну книгу і хоче поділитися радістю: «Ти подивися, що я дістав. Я десять років про неї мріяв». Але їй це не цікаво. Вона запитує тільки про ціну і відразу починає вичитувати чоловіка: «Ти що, дурень? Стільки грошей. Ти про що думав? Я тут цілий день як білка в колесі!» Він у відповідь: «А навіщо ти мила вікна? Вони і так були чистими». Вечір зіпсований. Тепер уявімо, що у них збігаються уявлення про те, що важливо і що не важливо. Їм цікаво одне і те ж. Припустимо, обом все одно, що буде на вечерю, зате вони разом хочуть подивитися один і той же фільм або разом підуть на прогулянку, в кіно, спортзал, похід.

Єднання в життєвому підході і просторі, схожий погляд ксовместным та індивідуальними інтересами— це найважливіше у відносинах.

Багатьох цікавить, а що крім цінностей має значення?

У взаєминах партнери відіграють одну з трьох умовних ролей — слуга, партнер або повелитель. Якщо в шлюбі з’єднуються два партнера або слуга і повелитель – якщо їх це влаштовує, то виходить гармонійний шлюб. Якщо ролі не поєднуються — це буде джерело проблем.

Багато зараз напевно подумають – бути слугою, напевно, не дуже приємно…

Слуга — від слова «служіння», в цьому немає нічого принизливого. Настоящиежены часто беруть на себе таку місію, дружини декабристів з того ж ряду. Важливо, що кожен у шлюбі цінує партнера і поважає себе.

А може жінка бути володарем у сім’ї?

Коли кажуть, що чоловік — голова, а дружина — шия, мова йде про настоящихженах, які допомагають сім’ї, підказують їм, що робити. адже жінки володіють чудовою інтуїцією і великим досвідом, що і як краще робити на Землі, а чоловіки пропонують вектор напрямку і ведуть за собою.

Так як же виглядає партнерство?

Настоящеепартнерство необхідно розглядати саме в частині співпраці “голова – шия” – “куди і як”, а не “рак – лебідь і щука”. Якщо розбирати левову частку проблем – вони і будуть приховані в цій області непорозуміння і спотвореною формою прояву, а також баланс і динамічну рівновагу всього цього.Кожен день щось змінюється, але все одно чоловік і дружина як би рівні — вони знаходять баланс у цій позиції.

Виходить, що немає однозначно поганих або хороших ролей в сім’ї?

Любаяпозиция може бути дуже ефективною і дуже неефективною. Також, одне з найважливіших моментовв будь-яких відносинах – це сумісність, яка виражається у энергетичекой, психічної, інтелектуальної, сексуальної, емоційної та багатьох інших. Від одного поняття “подобається і хочу” будувати стосунки не варто, нічого хорошого в подальшому не станеться!

І знову ми повертаємося до цінностей. Візьмемо, наприклад, чоловіка або дружину в ролі слуги. Одна справа, коли людина із задоволенням приймає цю роль, розуміючи, що іншого володіє якостями, необхідними для досягнення загальних цілей. І зовсім інше, якщо роль слуги нав’язана. Так часто буває, коли один з подружжя чогось досяг у житті і вважає, що іншого просто зобов’язаний підкорятися йому, виконувати його бажання. Немає загальних цінностей, а є лише нав’язана обов’язок «служити». І «слуга» виконує цю роль проти бажання, заради статусу, грошей, комфорту та ін. Але насправді він хотів би жити інакше. Нормальної атмосфери не буде в такому шлюбі.

Припустимо, людина терпить, живе не так, як хотів би, але він же розуміє, заради чого мучиться…

Якщо людина живе не так, як хотів би, в його душі накопичується агресія. А будь-яка агресія руйнівна. Причому агресивні емоції діють погано і на того, хто їх відчуває, і на кого спрямовані. Так що використовувати іншу людину як річ — це ризик. Буває, що, користуючись матеріальної, статусної, емоційною залежністю одного партнера іншої буквально над ним знущається. Я думаю, це погано для обох. З боку видно, як вони нещасні. Важливо розуміти, чи ти можеш поважати свого чоловіка або свою дружину в такому шлюбі. І можеш поважати себе поруч – тільки реалістично.

Немає єдиного правила для всіх — одні так живуть, інші-інакше. Важливо вирішити для себе — що важливо, а що ні, пізнати самого себе в першу чергу, на що ви здатні і що вам більше підходить, а не керуватися не своїми – нав’язаними і эгоистичнымижеланиями, помилковими цілями.

Я вважаю, що у шлюбі повинні бути межі, за які подружжя не повинні переступати. Повинні бути норми і правила, які вони разом встановили. І повинна бути достатня ступінь свободи в рамках цих меж. Як і в бізнесі, необхідно завжди домовлятися на березі і не соромитися обговорювати партнерські взаємини на початку і по ходу подій – адже все змінюється, тому все необхідно гнучко коригувати.

У будь-яких відносинах бувають важкі часи, як розібратися, чи варто незважаючи ні на що зберігати шлюб?

Я вважаю, щоб розібратися у відносинах, потрібно розібратися зі своєю роллю і сумісністю, а також задати собі нескольковопросов:

Хто я у відносинах?

Ціную я людини, з яким живу?

Не втрачаю я себе у відносинах?

Поважаю себе в цьому шлюбі?

Наскільки дороги мені відносини?

Куди я йду у відносинах? Понижаюсь або повышаюсь (не тільки матеріальні моменти).

Яка у нас взаємність у всьому – направляти, підказувати, дарувати, давати, служити, підтримувати…

А як мені буде без цих відносин?

чи Є у відносинах прив’язки і обмеження внутрішньої свободи?

Почніть хоча б з цього…

Всього вам найкращого і звертайтеся, якщо буде бажання!

Предыдущая

Следующая