Твій сонник !

Ви вже попадалися на крючоклюдей, які некоректно спілкуються, принижують і змушують вас мовчати різними способами?

Нездорові або деструктивні люди — носії злоякісного нарцисизму, психопатії та антисоціальних рис — часто демонструють неадекватна поведінка у відносинах, в результаті експлуатуючи, принижуючи і ображаючи своїх партнерів або партнерок, рідних і близьких.Вони використовують безліч відволікаючих маневрів, покликаних дезінформувати жертву і перекласти на неї відповідальність за все що відбувається.Цими прийомами користуються не тільки нарциссические особистості, але різні люди, щоб уникнути відповідальності за свої дії.

ГАЗЛАЙТИНГ

Газлайтинг — це маніпулятивний прийом, який найпростіше проілюструвати такими типовими фразами: «Не було такого», «Тобі здалося» і «Ти з глузду з’їхала?». Газлайтинг — мабуть, один із самих підступних прийомів маніпуляції, тому що спрямований на те, щоб спотворити і підірвати ваше почуття реальності; він роз’їдає вашу здатність довіряти собі, і в результаті ви починаєте сумніватися у правомірності своїх скарг на образи і погане поводження.

Коли нарцис, соціопат або психопат використовує цю тактику проти вас, ви автоматично стаєте на його бік, щоб залагодити виник когнітивний дисонанс. У вашій душі борються два непримиренних реакції: або він помиляється, або зачіпає свої власні почуття. Маніпулятор спробує переконати вас, що перше абсолютно виключено, а останнє — чиста правда, що свідчить про вашої неадекватності.

Щоб успішно протистояти газлайтингу, дуже важливо знайти опору у власній реальності: іноді буває достатньо записати відбувається в щоденник, розповісти друзям або поділитися з групою підтримки. Цінність підтримки з боку в тому, що вона може допомогти вам вирватися з спотвореної реальності маніпулятора і подивитися на речі самостійно.

ПРОЕКЦІЯ

Одна вірна ознака некоректності у спілкуванні— це коли людина хронічно не бажає бачити свої власні недоліки і використовує все, що в його силах, щоб уникнути відповідальності за них. Це називається проекцією. Проекція являє собою захисний механізм, що використовується для витіснення відповідальності за свої негативні риси характеру та поведінку шляхом приписування їх іншому. Таким чином маніпулятор ухиляється від визнання своєї провини і відповідальності за наслідки.

Ми всі в тій чи іншій мірі вдаємося до проекції, але багато людей постійно воліють звалювати свої власні вади на своїх нічого не підозрюють жертв, причому самим неприємним і жорстоким чином. Замість того, щоб визнати, що їм не завадило б зайнятися собою, вони вважають за краще вселяти почуття сорому своїм жертвам, перекладаючи на них відповідальність за свою поведінку. Таким чином, змушуючи інших відчувати той гіркий сором, який відчуває по відношенню до самого себе.

Наприклад, патологічний брехун може звинуватити свою партнерку у брехні; потребує дружина може назвати свого чоловіка «чіпкою» в спробі виставити залежним саме його; поганий працівник може назвати начальника неефективним, щоб уникнути правдивої розмови про власної продуктивності.

Приховані і не оченьсадисты обожнюють грати в «перекладання провини». Цілі гри: вони виграють, ви програєте, підсумок — ви або весь світ в цілому винні у всьому, що трапилося з ними. Таким чином, вам доводиться няньчити їх крихке его, а у відповідь вас штовхають в море невпевненості і самокритики. Класно придумано, так?

Рішення? Не «проецируйте» власне почуття жалю або співчуття на деструктивного людини і не приймайте його отруйних проекцій на себе, проектування власної сумлінності і системи цінностей на інших може заохотити подальшу експлуатацію.

Такі люди, як правило, абсолютно не заінтересовані у самоаналізі та перервах. Важливо якомога швидше розірвати всякі стосунки і зв’язки з деструктивними людьми, щоб спертися на власну реальність і почати цінувати себе. Ви не зобов’язані жити в клоаці чужих дисфункцій.

БЕЗГЛУЗДІ РОЗМОВИ

Якщо ви сподіваєтеся на вдумливе спілкування з деструктивною особистістю, вас чекає розчарування: замість уважного співрозмовника ви отримаєте епічний мозготрах.

Такі людииспользуют потік словоблуддя щоб “забити” ефір, розмови по колу, перехід на особистості, проекцію і газлайтинг, щоб збити вас з пантелику і заплутати, варто вам тільки в чомусь не погодитися або заперечити їх. Це робиться для того, щоб дискредитувати, відвернути і засмутити вас, відвести в сторону від головної теми і змусити відчувати почуття провини за те, що ви — жива людина з реальними думками і почуттями, які сміють відрізнятися від їх власних. В їх очах вся проблема — у вашому існування.

Досить десяти хвилин спору — і ви вже ворожите, як взагалі в це вплуталися. Ви всього лише висловили незгоду з безглуздим твердженням, ніби небо червоне, а тепер все ваше дитинство, сім’я, друзі, кар’єра і спосіб життя змішані з брудом. Це тому, що ваше незгоду суперечить його своеобразномуубеждению, ніби він всесильний і всезнаючий, що призводить до так званої эгоцентрическойтравме.

Пам’ятайте: люди з гіпертрофованим его не сперечаються з вами, вони, по суті, сперечаються самі з собою, ви — лише співучасник довгого, виснажливого монологу. Вони обожнюють драматизм і живуть заради нього. Намагаючись підібрати аргумент, спростовує їх безглузді твердження, ви лише підкидаєте дрова у вогонь. Не годуйте їх— краще скорміть собі розуміння того, що проблема не в вас, а в їх образливому поведінці. Припиніть спілкування, як тільки відчуєте перші ознаки спору і доказування, а не спілкування, і витратьте цей час на що-небудь приємне.

ГОЛОСЛІВНІ ТВЕРДЖЕННЯ

Багато людине завжди можуть похвалитися видатним інтелектом, своєму думкою і роздумами — багато з них взагалі не звикли думати. Замість того, щоб витрачати час і розбиратися в різних точках зору, вони роблять узагальнення на підставі будь-яких ваших слів, ігноруючи нюанси вашої аргументації і ваші спроби взяти під увагу різні думки. А ще простіше навісити на вас якийсь ярлик — це автоматично перекреслює цінність будь-якого вашого заяви.

У більш широких масштабах узагальнення і голослівні твердження часто застосовуються для знецінення явищ, які не вписуються в безпідставні суспільні забобони, схеми і стереотипи і використовуються для підтримки статус-кво. Таким чином який-небудь один аспект проблеми роздувається настільки, що серйозна розмова стає неможливим.

Такі повсякденні прояви агресії типові для некорректныхотношений. Наприклад, ви говорите людині, що його поведінка неприйнятна, а у відповідь він тут же робить голослівне твердження про вашу надчутливості або узагальнення типу: «Ти вічно всім незадоволений» або «Тебе взагалі нічого не влаштовує», замість того, щоб звернути увагу на реально проблему.

Намагайтеся протистояти необгрунтованих узагальнень, адже це лише форма категоричногочерно-білого мислення. За такимилюдьми, разбрасывающимися голослівними узагальненнями, не варто багатство людського досвіду — лише їх власне і часом неперевірене думку укупі з роздутим почуттям власної гідності.

ПІДМІНА КОНТЕКСТУ

У руках деяких людейваши розбіжності в думках, цілком виправдані емоції і реальні переживання перетворюються на ваші недоліки характеру і докази вашої неспроможності.

В такому некоректному спілкуванні люди вигадують усілякі небилиці, перефразовуючи сказане вами так, щоб ваша позиція виглядала абсурдною або неприйнятною. Скажімо, ви вказуєте одному, що вам не подобається, яким тоном він з вами розмовляє. У відповідь він перекручує ваші слова: «Ах, а ти у нас, значить, сама досконалість?» або «я, по-твоєму, поганий?» — хоча ви всього лише висловили свої почуття і побажання. Це дає їм можливість анулювати ваше право на думки і емоції з приводу їх неналежної поведінки і прищеплює вам почуття провини, коли ви намагаєтеся встановити межі.

Цей поширений відволікаючий маневр є хитрымискажением, яке вони часто підносять, як«читання думок» і впевнені, ніби їм відомі ваші думки і почуття. Вони регулярно роблять поспішні висновки на підставі власних реакцій, замість того, щоб уважно вислухати вас до кінця. Вони діють відповідним чином на основі власних ілюзій і оман, ніколи не вибачаються, часто використовують вираз “Так, я знаю!”. Великі майстри виривати з контексту, вкладати і перевертати слова в чужі вуста, вони виставляють вас носіями абсолютно неподобающихнамерений і думок. Вони звинувачують вас у тому, що це ви вважаєте їх неадекватними, ще до того, як ви зробите зауваження з приводу їхньої поведінки, і це теж своєрідна форма упереджувальної захисту з контр нападом.

Кращий спосіб провести чітку межу у спілкуванні з такою людиною — просто сказати: «Я такого не говорив(а)» або попросити повторити вашу останню фразу цілком, і припинити розмову, якщо він продовжить звинувачувати вас у тому, чого ви не робили і не говорили. До тих пір поки такойчеловек має можливість перекладати провину і відводити розмову в бік від власної поведінки, він продовжить вселяти вам почуття сорому за те, що ви повинні наважився йому перечити.

ЗМІНА ПРАВИЛ ГРИ

Різниця між конструктивною та деструктивною критикою — відсутність особистих нападок і идеальныхстандартов. Ці так звані «критики» не мають ні найменшого бажання допомогти вам стати краще — їм просто подобається чіплятися, принижувати і робити з вас цапа-відбувайла. Такі людиприбегают до такого прийому, який називається «зміна правил гри», щоб гарантувати, що у них є всі підстави бути постійно незадоволеними вами і тільки вони вирішують, чия думка є вирішальною. Це відбувається і тоді, коли ви надали всілякі докази в підтвердження свого аргументу або прийняли всі можливі заходи для задоволення їх прохання, але вони пред’являють вам все нові і нові вимоги або хочуть більше доказів.Правила гри будуть постійно змінюватися і запросто можуть навіть суперечити один одному, єдина мета цієї гри — змусити вас почати доводити, домагатися уваги і схвалення.

Постійно завищуючи планку очікувань або зовсім замінюючи їх новими, такиеманипуляторы здатні прищепити вам всепроникаюче почуття нікчемності і постійний страх невідповідності. Виділяючи один незначний епізод або один ваш промах з минулого і роздуваючи його до гігантських розмірів, онивынуждает вас забути про власні достоїнства і замість цього весь час переживати за своїх слабкостей або недоліків. Це змушує вас думати про себе, як про повне дебиле і про нових очікуваннях, яким вам тепер доведеться відповідати і прагнути, і в результаті ви зі шкіри геть лізете, щоб задовольнити будь такоетребование — а в результаті виявляється, що він звертається з вами все так само погано – нічого не змінюється.

Не ведіться на причіпки і зміну правил гри — якщо людина воліє знову і знову обсмоктувати якийсь незначний епізод, при цьому не звертаючи уваги на всі ваші спроби обмінятися думками і поміркувати, значить, їм рухає зовсім не бажання зрозуміти і допомогти. Їм рухає бажання вселити вам відчуття, що ви повинні постійно прагнути заслужити його схвалення. Цінуйте і похваліть себе. Знайте, ви — цілісна сутність, і не повинні постійно відчувати себе невдячною або негідною.

ЗМІНА ТЕМИ І ВІДХІД ВІД ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ

Цей маневр називається відступ від обговорюваної теми з метою перевести увагу на зовсім іншу. Багатьом людямне хочеться обговорювати питання їх особистої відповідальності, тому вони постійно ведуть розмову в потрібну їм сторону. Ви скаржитесь, що він не приділяє час чомусь або комусь? А він візьме і у відповідь нагадає вам про помилку, яку ви допустили давним-давно. Цей маневр не знає ні часових, ні тематичних рамок і часто починається зі слів: «А ось коли ти…»

На громадському рівні ці прийоми використовуються, щоб зірвати дискусії, які ставлять під сумнів будь-які факти і прямі запитання. Розмова про права пенсіонерів, наприклад, може бути зірвано, варто лише комусь з учасників підняти питання про інший нагальною проблему, відволікаючи загальну увагу від початкового питання.Для належного розгляду та вирішення питань потрібна конкретика — це не означає, що підняті попутно теми не важливі, це просто означає, що для кожної теми є свій час.

Слідкуйте за спілкуванням і не відволікайтеся – якщо хтось намагається підмінити поняття, використовуйте метод «заевшей платівки» – продовжуйте наполегливо повторювати запитання та факти, не йдучи в бік від теми. Переведіть стрілки назад, скажіть: «Я зараз не про це. Давай не будемо відволікатися». Якщо не допоможе, припиніть розмову і направте свою енергію в більш корисне русло.

ПРИХОВАНІ І ЯВНІ ЗАГРОЗИ

Багато людичувствуют себе дуже некомфортно, коли їх віра в те, що весь світ їм зобов’язаний, помилкове відчуття зверхності або эгоистичноесамолюбие ставляться кимось під сумнів. Вони схильні висувати необґрунтовані вимоги до інших — і при цьому карати вас за невідповідність їх недосяжним очікуванням.Замість того, щоб зріло вирішувати розбіжності і шукати компроміс, вони намагаються позбавити вас права на власну думку, намагаючись привчити боятися наслідків будь-якої незгоди з ними або невиконання їх вимог. На будь розбіжність вони відповідають ультиматумом, їх стандартна реакція — «роби так, інакше я зроблю так».

Якщо у відповідь на ваші спроби означити грань або висловити відмінну думку ви чуєте наказовий тон і загрози, завуальовані натяки або докладні обіцянки покарань, це вірна ознака того, що перед вами людина, який впевнений, що ви емудолжны, і він ніколи не піде на компроміс. Прийміть погрози всерйоз і покажіть, що ви не жартуєте, відмовившись від такого спілкування або допомоги. Наостанок можете перепитати позициюсобеседника навпаки і подивитися на його реакцію.

ОБРАЗИ

Багато людей в общениираздувают з мухи слона, варто їм відчути найменшу загрозу своєму відчуттю переваги. В їх розумінні тільки вони завжди праві, і всякий, хто посміє сказати інакше, завдає їм личнуютравму, що приводить до люті. Всі эторезультат не низької самооцінки, а швидше впевненості у власній непогрішності та помилкового почуття егоїстичного переваги.

У найнижчих представників цього типу эгоистичнаяярость приймає форму образ, коли їм не вдається інакше вплинути на вашу думку або емоції. Образи — простий і швидкий спосіб образити, принизити і висміяти ваші розумові здібності, зовнішній вигляд або поведінку, попутно позбавляючи вас права бути людиною зі своєю власною думкою.

Образи також можуть бути використані, щоб критикувати ваші переконання, думки і ідеї. Обґрунтована точка зору або переконливе спростування раптово стає «смішним» або «ідіотським» в руках людини, яка відчуває себе ураженим, але не може нічого заперечити по суті. Не знайшовши в собі сил противопоставитьвашей аргументації, онатакует вас самих, прагнучи всіма можливими способами підірвати ваш авторитет і поставити під сумнів ваші розумові здібності. Як тільки в хід ідуть образи, необхідно перервати подальше спілкування і недвозначно заявити, що ви не маєте намір це слухати. Ніколи не уподібнюйтеся у відповідь реакції – цього тільки й чекають, щоб потім ще далі втягнути вас у маніпуляцію проти вас. Не приймайте це на свій рахунок, зрозумійте та прийміть, вони вдаються до образ тільки тому, що їм невідомі в даний моментдругие способи донести свою точку зору.

ДРЕСИРУВАННЯ

Некоторыелюди привчають вас асоціювати свої сильні сторони, таланти і щасливі спогади з розчаруваннями і неповагою. З цією метою вони як би ненароком допускають принизливі висловлювання про ваших якостях і властивостях, якими вони самі колись захоплювалися, а також саботують ваші цілі, псують вам свята, відпустки і вихідні. Вони можуть навіть ізолювати вас від друзів і близьких і зробити вас фінансово залежними від них. Вас, як собак Павлова, по суті «дресирують», виробляючи у вас страх робити все те, що колись робило ваше життя насиченим і вільною.

Такі людиделают це для того, щоб відволікати всю увагу на себе і на те, як ви можете задовольняти їх потреби. Якщо якийсь зовнішній чинник може перешкодити їм цілком і повністю контролювати ваше життя, вони прагнуть його знищити. Їм потрібно весь час перебувати в центрі уваги. Онипо природі своєї патологічно ревниві і не виносять думки про те, що щось може хоча б на дещицю захистити вас від їх впливу. Для них ваше щастя являє собою все, що недоступне їм у їхньому емоційному існування. Будь-яка «дресирування» — дієвий спосіб змусити вас ходити навшпиньки і завжди зупинятися на півдорозі до своєї мрії.

НАКЛЕП І ПЕРЕСЛІДУВАННЯ

Коли людине можуть контролювати те, як ви сприймаєте себе, вони починають контролювати те, як інші сприймають вас – вони приймають роль мученика, виставляючи вас “не такими”. Наклеп і плітки — це попереджуючий удар, покликаний зруйнувати вашу репутацію і очорнити ім’я, щоб у вас не залишилося підтримки на той випадок, якщо ви все ж вирішите розірвати відносини і піти від деструктивного партнера. Вони навіть можуть переслідувати і мучити вас або ваших знайомих, нібито щоб «викрити» вас, але таке «викриття» —лише спосіб приховати своє власне некорректноеповедение, вивищує їх самих, але проектуючи його на вас.

Дуже частосплетни озлобляють один проти одного двох або навіть цілі групи людей. Жертва в деструктивних відносинах з таким человекомчасто не знає, що про неї говорять, поки відносини тривають, але зазвичай вся правда випливає назовні, коли вони рушаться.

Деструктивні люди завжди будуть пліткувати у вас за спиною (і в обличчя теж), розповідати про вас гидоти вашим чи своїм близьким, розпускати чутки, виставляють вас агресором, а їх жертвою, і приписувати вам саме такі вчинки, звинувачення в яких з вашого боку вони найбільше побоюються. Крім того, вони будуть методично, потай і навмисно ображати вас, щоб потім приводити ваші реакції в якості доказу того, що саме вони є «жертвою» у ваших відносинах.

Кращий спосіб протидіяти наклеп — це завжди тримати себе в руках і дотримуватися фактів. Це особливо актуально для конфліктних розлучень, які можуть спеціально провокувати вас, щоб потім використовувати ваші реакції проти вас. По можливості документуйте будь-які форми переслідування, залякування і образи.

ЛЮБОВ І НЕНАВИСТЬ

Многиелюди проводять всехчерез етап своєї ідеалізації, поки ви не клюнете на приманку і не почнете з ними дружні чи романтичні відносини. Тоді вони приймаються знецінювати вас, виражаючи презирство до всього, що їх спочатку у вас привабило. Інший типовий випадок — коли такойчеловек підносить вас на п’єдестал і приймається агресивно знецінювати і принижувати когось іншого, хто загрожує його почуттю переваги.

Такі людиделают це постійно: вони лають своїх колишніх при нових партнерів/партнерок, і з часом починають ставитися до нових з такою ж зневагою. В кінцевому підсумку будь-партнер відчує на собі все те ж, що і попередні. У таких відносинах ви неминуче станете черговий колишньої(їм), яких будуть точно так само поносити кожен наступний раз. Просто ви цього ще не знаєте. Тому не забувайте про метод бомбардування ідеальної любові, якщо поведінка вашого партнера з іншими різко контрастує з тією нудотно слащавістю, яку він демонструє у відносинах з вами.

Хороший спосіб протистояти таким маніпуляціям з боку будь-якої людини — це не поспішати. Помічайте,як людина висловлюється про інших, може передвіщати те, як він одного разу буде ставитися до вас.

ХОРОШИЙ ЧОЛОВІК

Коли хтось посилено підкреслює, що він(а) — «хороший хлопець» або «гарна дівчина», і відразу приймається різними способами входиь в довіру, говорити, що вам варто довіряти йому (їй)», або ні з того ні з сього запевняє вас у своїй чесності — будьте обережні.

Більшість людейпреувеличивают свою здатність бути добрими і милосердними. Вони часто говорять вам, що ви повинні їм довіряти», без попереднього створення міцної основи для такої довіри. Вони можуть вміло «маскуватися», зображуючи високий рівень співчуття і співпереживання на початку ваших відносин, тільки, щоб потім розкрити своє справжнє обличчя. Зіткнувшись з будь-якими мало-мальскими проблемами або запитами щодо реальної допомоги -маска починає сповзати, і ви побачите їхню справжню сутність: холодну, черству і зневажливу, в кращому разі з масою аргументів і виправдань.

Справді хорошим людям рідко доводиться постійно хвалитися своїми позитивними якостями — вони швидше виділяють тепло, ніж про це говорять, та знають, що вчинки набагато важливіше слів. Вони знають, що довіра і повага — це вулиця з двостороннім рухом, що вимагає взаємності, часу, а не постійного навіювання.

При спілкуванні, задумайтеся, чому людина підкреслює свої хороші якості. Тому що думає, що ви йому не довіряєте, або тому що знає, що не заслуговує довіри? Судіть не порожніми словами, а за вчинками, саме вчинки повідомлять вам, чи відповідає людина перед вами той, за якого себе видає.

ТРІАНГУЛЯЦІЯ

Відсилання до думки, точки зору або загрозу залучення сторонньої людини в динаміку спілкування називається «триангуляцией». Поширений прийом для затвердження потрібної правоти і знецінення реакцій його жертви.

Багато близькі людиобожают триангулировать партнера/партнерку з незнайомими людьми, колегами, колишніми дружинами, друзями і навіть членами сім’ї, щоб викликати у них ревнощі і невпевненість. Вони також використовують думку інших, щоб підтвердити свою точку зору.

Цей маневр покликаний відволікти увагу від своєї думки і поставити все під сумнів, щоб прийняти чужу думку або рішення. Насправді, такі людис задоволенням «переказують» вам гидоти, нібито сказані про вас іншими, при тому що самі говорять гидоти у вас за спиною і хитро цим всім маніпулюють.

Щоб протистояти тріангуляції, пам’ятайте: з ким би вас ні триангулировали – відповідайте йому власної «триангуляцией» — знайдіть підтримку третьої сторони, непідвладною йому, і не забувайте про те, що ваша позиція теж має цінність.

САМА НЕВИННІСТЬ

Більшість людейсоздают помилкове відчуття безпеки, щоб їм було простіше продемонструвати свою владу. Варто такій людині втягнути вас у просту і безглузду, випадкову лайку — і вона швидко переросте у розбірки, тому що йому невідомо почуття поваги. Дрібне незгода може виявитися приманкою, і навіть якщо спочатку ви будете додержуватися в рамках ввічливості, то швидко зрозумієте, що ним керує бажання вас принизити.

«Заманивши» вас невинних на перший погляд питанням, проханням, коментарем, замаскованим під раціональний аргумент, вони починають грати з вами. Пам’ятайте: егоїсти чувствуютваши слабкості, неприємні фрази, що підривають вашу самовпевненість, і хворі теми, що розкривають старі рани — этоони і використовують у своїх підступах, щоб спровокувати вас. Після того, як ви проковтнете наживку цілком, онуспокоится і буде невинно перепитувати, «в порядку», запевняючи, що «не хотіли» будоражитьвам душу з підлабузницькими під’їздами. Ця удавана невинність застає вас зненацька і змушує повірити, що він насправді не збирався заподіяти вам біль, поки це не починає відбуватися постійно.

Бажано відразу зрозуміти, коли вас намагаються заманити через фальшиву “невинність”, щоб якомога раніше припинити спілкування. Поширені прийоми заманювання — легкі і провокаційні заяви, образи, образливі звинувачення або необгрунтовані узагальнення з нотками “ніжності і делікатності”. Довіртеся собі: якщо якась фраза здалася вам якийсь «не такий», і це відчуття не пройшло навіть після того, як співрозмовник її розтлумачив, — тоэто сигнал, що варто не поспішаючи осмислити ситуацію, перш ніж реагувати.

ПЕРЕВІРКА КОРДОНІВ

Багато людипостоянно перевіряють ваші кордону, щоб зрозуміти, які з них можна порушувати. Чим більше порушень їм вдасться зробити безкарно, тим далі вони зайдуть.Саме тому люди, що пережили емоційне і фізичне насильство, часто стикаються з ще більш жорстоким поводженням всякий раз, коли вирішують повернутися до своїх кривдників.

Такі люди частоприбегают до тактики привлечениясладкими обіцянками, підробленими раскаяниями і пустими словами про те, як вони змінюватися тільки, щоб піддати вас надалі кновым знущанням.

Пам’ятайте: маніпулятори не реагують на пониманиеи співчуття. Вони реагують тільки на наслідки.

НАПАД ПІД ВИГЛЯДОМ ЖАРТІВ

Приховані эгоистылюбят говорити гидоти. Вони видають їх за «просто жарти», як би залишаючи за собою право відпускати огидні коментарі, зберігаючи при цьому невинне спокій. Але варто вам розсердитися грубим, неприємним зауважень, як вони звинувачують вас у відсутності почуття гумору. Це поширений прийом при словесних образах.

Маніпулятора видає презирлива посмішка і садистський блиск в очах: подібно хижакові, грає з видобутком, він отримує задоволення від того, що може безкарно ображати вас. Адже це всього лише жарт, так? Не так. Це спосіб переконати, що його образи — всього лише жарт, спосіб перевести розмову з його жорстокості на вашу уявну надчутливість. У таких випадках важливо стояти на своєму і дати зрозуміти, що ви не зазнаєте такого звернення.

Коли ви зверніть увагу маніпулятора на ці приховані образи або сучасний тролінг, він запросто може вдатися до газлайтингу, але продовжуйте відстоювати свою позицію, що його поведінка неприйнятна, а якщо не допоможе, припиняйте спілкування.

САРКАЗМ І НАКАЗОВИЙ ТОН

Приниження і приниження інших — сильна сторона багатьох людей, і тон голосу — лише один з багатьох інструментів у його арсеналі. Відпускати в адресу один одного саркастичні ремарки буває весело, коли це взаємно, але ониприбегают до сарказму виключно як до способу маніпуляції і приниження. А якщо вас це зачіпає, значить, ви «надмірно чутливі».

Нічого, що сам він закочує істерики всякий раз, коли хтось насмілюється критикувати його роздуте его — ні, це саме жертва надчутлива. Коли до вас постійно ставляться як до дитини і оскаржують кожне ваше висловлювання, у вас розвивається природна боязнь висловлювати свої почуття, не побоюючись догани. Така самоцензура позбавляє насильника від необхідності затикати вам рот, тому що ви робите це самостійно.

Зіткнувшись з поблажливою манерою поведінки або поблажливим тоном, чітко і ясно заявіть про це. Ви не заслужили того, щоб з вами говорили, як з дитиною, і вже тим більше ви не зобов’язані мовчати на догоду чиїмось манії величі.

ПРИСТЫЖЕНИЕ

«Як тобі не соромно!» — улюблена приказка близкихлюдей. Цей приемприменяется, щоб знищити і звести нанівець почуття власного гідності жертви: якщо жертва наважиться чим пишатися, то навіювання їй сорому за цей конкретний ознаку, якість або досягнення може знизити її самооцінку і на кореню задавити будь-яку гордість.

Егоцентричні людилюбят використовувати ваші рани проти вас самих, вони можуть навіть домогтися того, що вам буде соромно за перенесені вами образи або насильство, завдаючи вам нову психологічну травму. Ви пережили насильство в дитинстві? Онбудет вселяти вам, що ви це якимось чином заслужили, або хвалитися про власне щасливе дитинство, щоб викликати у вас почуття неадекватності і нікчемності. Хіба можна придумати кращий спосіб образити вас, ніж розколупати старі рани? Ні, онстремится поглибити вашу рану, а не залікувати її.

Якщо ви помічаєте, що маєте справу з такимчеловеком, постарайтеся сховати від нього свої вразливі сторони. Поки він не доведе, що йому можна довіряти, не варто повідомляти йому відомості та обставини, які можуть бути потім використані проти вас.

СУЦІЛЬНИЙ КОНТРОЛЬ

Современныелюди прагнуть контролювати вас будь-яким доступним способом. Вони ізолюють вас, керують вашими фінансами і колом спілкування, розпоряджаються кожним аспектом вашої життя. Але самий потужний інструмент в їх арсеналі — це гра на ваших почуттях.

Саме тому онисоздают конфліктні ситуації на рівному місці, аби ви почувалися невпевнено і нестабільно. Саме тому вони постійно сперечаються через дрібниці і зляться з найменшого приводу. Саме тому вони емоційно замикаються, а потім знову кидаються вас ідеалізувати, як тільки відчувають, що втрачають контроль. Саме тому вони коливаються між своєю істинною і помилковою сутностями, а ви ніколи не відчуваєте себе затишно ибезопасно, тому що не можете зрозуміти, що ваш партнер являє собою насправді.

Чим більше влади вони мають над вашими думками і емоціями, тим складніше вам буде довіряти своїм почуттям і усвідомлювати, що ви стали жертвою психологічного насильства. Вивчивши маніпулятивні прийоми і те, як вони підривають вашу віру в себе, ви зможете зрозуміти, з чим зіткнулися, і хоча б постаратися відновити контроль над власним життям і триматися подалі від деструктивних і некоректних у спілкуванні людей.

Предыдущая

Следующая