Твій сонник !

Більшість людей використовують маніпуляції свідомістю, щоб досягти своїх цілей. Найчастіше жертва навіть не підозрює, що є об’єктом впливу. Найзавзятіші легко піддаються і роблять все, що від них потрібно.

Як зрозуміти, що хтось вирішує свої проблеми за ваш рахунок?

Маніпулятори чудово подстраиваютсяпод звичайних людей: їх чимало серед наших знайомих, друзів і навіть найближчих родичів. Але якщо одні вдаються до маніпулювання лише зрідка і часто неусвідомлено, то інші опанували цілу науку і вміло домагаються від оточуючих тих дій, в яких зацікавлені.

«Як, ти не спробуєш десерт?! Я ж зробила його спеціально для тебе!»

І ми слухняно підставляємо тарілку, навіть якщо цілий день старанно обмежували себе у всьому. Знайома ситуація?

При зустрічі з такими людьми ми ніби втрачаємо силу волі… А потім корим себе за виявлену слабкість. Маніпулятори домагаються свого, тому що змушують нас йти емоцій, а не розуму. Але в наших силах навчитися розпізнавати маніпуляції в спілкуванні і освоїти механізми психологічного захисту від них.

«Ти не хочеш провести ці вихідні разом? Ти що, охолов до мене?» На цей закид не так-то просто відповісти. Замість того, щоб спокійно пояснити причину свого рішення (важливі справи по роботі, просто бажання побути одному), ми починаємо гаряче доводити своїй другій половині, як сильно ми її любимо. Це значить – маніпуляція вдалася! Насправді бажання використовувати інших в своїх цілях час від часу з’являється у кожного з нас. Найчастіше ми робимо це несвідомо. Навіщо? Якщо відчуваємо, що здатні вплинути на ситуацію «легальним» способом, не можемо змиритися з поведінкою оточуючих або просто хочемо уваги до себе. Ідеальні способи для цього – змусити іншого відчути себе винуватим у наших бідах, виставити його нашим боржником або просто дати зрозуміти, як «погано», «некрасиво» він надходить.

Нижче – опис цих прийомів, а також технології захисту від кожного методу маніпулювання. Будьте уважні!

ПОЧУТТЯ ПРОВИНИ АБО ОБРАЗИ

Використання образи або почуття провини — один із самих вірних прийомів маніпуляції близькою людиною. Образ нещасної жертви часто дає своєму носієві «дивіденди» у вигляді негласних повноважень і репарацій. Буває, що людина живе в ролі жертви роками і вже звикся з цим, однак у навколишніх він вже не викликає співчуття і бажання допомогти, а, навпаки, провокує на роздратування і навіть агресію.Тому що насправді, як не дивно це звучить, саме жертва виявляється завжди на вершині піраміди в сімейній системі. Така людина впливає на інших з допомогою їх почуття провини. З часом люди, залучені в цю гру, починають прямо або полуосознанно розуміти цю маніпуляцію і реагувати на неї агресією.

Протиотрута:

Краще всього виробити в родині правило забувати образи. І не пригадувати один одному минулі гріхи під час сімейних сварок. Ні до чого хорошого це все одно не призведе. Якщо партнер чимось вас образив, то краще відразу обговорити це питання. Цивілізовано і коректно, не даючи оцінок ні подій, ні партнерові.Прояснити ситуацію і скорегувати правила взаємодії для зниження ймовірності повторення схожої ситуації. Скажімо метафорично: образи записуйте на піску, а радості высекайте в мармурі та граніті. Зробіть це нормою для вашої родини і побачите, наскільки легше і щасливіше стане ваше життя.

ГНІВ

Існують люди, які виходять із себе, щоб змусити вас їм піддатися. Це маніпулятори, використовують так званий тактичний гнів.

Протиотрута:

найгірше — піти на поводі у такої людини. Адже якщо його прийом спрацює, він і в майбутньому стане чинити так з вами і з іншими. Для початку вам буде потрібно ваша рішучість: ви не повинні поступатися або дозволяти на себе кричати. Якщо маніпулятор продовжує кричати, підіть. Продовжуйте так себе вести при будь-яких наступних сутичках, коли він злиться, поки гнівливий опонент не навчиться поводитися з вами раціонально.Щодо власного гніву, на який вас так само нерідко будуть провокувати, варто заздалегідь виробити усвідомлену позицію і правила. Пам’ятайте, що в гніві ви, може бути, навіть зможете виголосити свою найкращу мова. Але велика ймовірність того, що пізніше ви про неї пошкодуєте і будете шкодувати все життя.

МОВЧАННЯ

Люди вдаються до многозначительному мовчання, коли хочуть показати, як вони засмучені. Інакше, на їхню думку, ви подумаєте, що проблема має значення для них. Люди, часто удаються до мовчання з незначних приводів, створюють неприємну атмосферу, яка може зіпсувати робочі відносини. Мовчання розраховане на те, щоб викликати у вас почуття провини, коли ви зрозумієте, як засмучений чоловік.

Протиотрута:

Постарайтеся утриматися від підігрування «надутим», тому що якщо це спрацює одного разу, мовчун буде вдаватися до подібного прийому постійно. Але не будьте з ним різання; ведіть себе так, як ніби все нормально. Почекайте, нехай він сам порушить мовчання. Якщо у вас виникають дискусії з мовчуном, слухайте його з відкритою душею. Доброзичливо і розумно поясніть йому, на чому ґрунтується ваша точка зору.Навіть якщо ваш співрозмовник буде продовжувати дутися і після вашої розповіді, ви будете знати, що зробили все можливе. Ви не відступили лише для того, щоб уникнути мовчання, мета якого — змусити вас капітулювати.

ЛЮБОВ І ВІДНОСИНИ

«Якщо любиш, то…» Ця маніпуляція розрахована на близьких людей, які відчувають до маніпулятору позитивне ставлення. Страх бути відкинутим і втратити любов сильний у людей з самого дитинства. Багато батьків необачно намагалися маніпулювати своїм чадом, примовляючи «Якщо ти не будеш мене слухати/робити, що я скажу і т. п., то я перестану з тобою спілкуватися/тебе любити/піклуватися про тебе і т. д.».

Протиотрута:

Любов не предмет торгів, а результат відносини. Помічаючи експлуатацію своїх почуттів, подумайте наскільки це вам потрібно.

НАДІЯ

Блискучі посили нерідко приховують за собою прагнення до миттєвої вигоди їх автора. Казкові обіцянки Кота Базиліо та Лисиці Аліси були продиктовані їх бажанням дістати скоріше золоті, звеневшие в кишені у Буратіно. Часто такі «пісні» наводять і більш обізнаних громадян до закопування готівки «на Поле Чудес у Країні Дурнів».

Протиотрута:

«Розумний сподівається на свої справи, а дурний покладається на надію».Довіряйте фактам, а не думок. У прийнятті рішень спирайтеся на реальний досвід, а не на чиїсь історії або припущення.

МАРНОСЛАВСТВО

Маленькі гачечки, міцно цепляющие надмірно роздуте его, можуть виглядати як невинний коментар. Похвала, що використовується у розрахунку досягти своїх цілей: «Ви прекрасно складаєте звіти! Напевно і з тим, який я хочу вам запропонувати, ніхто не впорається краще за вас!» Або, навпаки, виклик з натяком на некомпетентність: «А слабо?..», «Ти б, напевно, не зміг…»

Протиотрута:

Згадайте, чи планували зробити пропоноване до викладу провокаційного пропозиції? Перевірте відповідність задуманого своїм інтересам і можливостям.

ІРОНІЯ ЧИ САРКАЗМ (ОСОБИСТИЙ ТРОЛІНГ)

Маніпулятор вибирає спочатку іронічний тон, критичні висловлювання і зауваження, приправлені жартами або провокаційними коментарями.

Протиотрута:

Зробити себе скривдженим без власної участі неможливо. Не вірите — спробуйте образитися просто так, ні на що конкретне. Якщо ви не будете піддаватися на провокації маніпулятора, усвідомивши або нагадавши собі з ким маєте справу, то зможете зберегти ясність думки, точність формулювань і емоційний баланс.

ВІЧНА ЖЕРТВА

Уявімо таку ситуацію: ви плануєте весілля. Скромну, без пишних церемоній і банкетів. Але ваша мама незадоволена. Як ви можете позбавити родичів свята, можливості привітати вас! Тим більше, що ви вже давно не збиралися всі разом. «Сім’я – це святе». Це класичний випадок маніпуляції. Тут діє неявна загроза: «Якщо ти не прийдеш, ти всіх розчаруєш». Мама стає в позицію «жертви», щоб змусити інших вести себе так, як вона хоче.

МЕРЕЖЕВИЙ ТРОЛІНГ

Мабуть, самий «молодий» на сьогодні вид емоційного шантажу – мережевий тролінг. «Тролями» зазвичай називають тих, хто в онлайн-листування намагається спровокувати співрозмовника, викликати запеклу дискусію або навіть скандал. Як правило, «тролі» знаходять спосіб захистити себе від можливих наслідків своїх дій. Наприклад, дотримуються анонімність або діють під фальшивими іменами. Найкращий спосіб захисту від них – відсутність реакції. Адже саме на неї і сподівається троль. Ігноруючи дії троля, ви позбавляєте його «їжі». У завсідників форумів навіть народилося вираз, що закликає припинити безглузду суперечку, яку розв’язав чийсь їдкий пост чи коментар: «Не годуйте троля».

ПОДАРУНОК

В даному випадку маніпулятор використовує в своїх цілях принцип взаємності. «Коли він дарує подарунок або надає послугу, то всіляко намагається дати одержувачу зрозуміти, що той тепер в боргу перед ним. Прихований посил такий: я дав тобі це означає, ти повинен чимось відплатити мені. Проблема в тому, що «дарувальник» залишає за собою право вибирати, коли і чим «одержувач» повинен повернути йому борг». Наприклад, помітивши помилку колеги, маніпулятор не повідомляє про це керівництву. Але в приватній розмові намагається натякнути, що врятував його від серйозних неприємностей: «Уявляєш, що сталося б, якщо б про це дізнався генеральний?» В подальшому з’ясовується, що «спаситель» діяв аж ніяк не з безкорисливого бажання допомогти…

ВІДСТЕЖУЙТЕ ті МОМЕНТИ, КОЛИ:

ВИ ВІДЧУВАЄТЕ ПОСТІЙНЕ ПОЧУТТЯ ПРОВИНИ

Повноцінними відносини можуть бути тільки тоді, коли партнери, друзі або колеги спілкуються на рівних. Один з найважливіших смислів будь-яких відносин якраз і полягає в тому, щоб вселяти один одному впевненість, підтримувати, допомагати у складній ситуації. Однак якщо після спілкування з людиною ви регулярно відчуваєте почуття провини, немає сумнівів: ви маєте справу з маніпулятором, який використовує вас у своїх цілях. Мистецтво вселяти навколишнім впевненість у тому, що вони винні або що-то повинні, деякі люди освоюють ще в ранньому дитинстві. Примітно, що приводом для того, щоб змусити вас почувати провину, може бути як дія, так і його відсутність. Ви не звернулися до знайомого-маніпулятору зі словами втіхи, коли він демонстративно страждав, – він дає вам зрозуміти, що ви жестокосердны. Ви спробували його втішити – він наголошує, що ви вибрали для цього не ті слова, і ви знову опиняєтеся винною стороною. В якості засобу маніпуляції годиться все – спілкуючись з маніпулятором, ви не зможете вести себе так, щоб не підставлятися під удар.

ВАМ НАВ’ЯЗУЮТЬ ДОПОМОГА

Емоційні маніпулятори часто приймають вигляд співчутливих співрозмовників, завжди готові вас вислухати, і друзів, бажаючих допомогти. Ще б – адже розкриваючись перед людиною, ви показуєте свої вразливі місця. Надалі ця інформація знадобиться. Дуже часто співчутливість виступає лише приводом до того, щоб навантажити вас важливими для нього завданнями: вислухавши ваше вигук з приводу тієї чи іншої невдачі, маніпулятор тут же відкриває сеанс півгодинних скарг на його власне життя; надавши послугу, яка не забрала в нього ні часу, ні сил, він тут же вимагає від вас дійсно серйозної допомоги і якщо ви відмовляєтеся, ви – ненадійний, безсердечний товариш.

ВИ НЕ МОЖЕТЕ НІ ПРО ЩО ДОМОВИТИСЯ

Маніпулятори весь час змінюють правила гри: адже будь-твердо дотримуваний договір – це крок до рівності і чесності, а вони цього допустити ніяк не можуть. Ось чому улюблена тактика маніпуляторів – перегравати правила, щодо яких ви, здавалося б, дійшли згоди, робити вигляд, що ні про що подібне вони з вами не домовлялися. Крім того, вони – справжні експерти в тому, щоб бачити світ тільки зі своєї точки зору, підлаштовуючи під свою картинку реальності будь-які події. Вони можуть образити вас в діалозі – і стверджувати, що це ви образили їх першими; здійснити мерзенний вчинок, який ранить вас, – і стверджувати, що це ви їх спровокували. Емоційний маніпулятор не поважає вас – а значить, готовий на будь-яку брехню, щоб довести, що він правий.

ЗА ВАШОЮ СПИНОЮ ВІДБУВАЄТЬСЯ НЕЗРОЗУМІЛА ГРА

Ті, хто намагається вами керувати, змушені приховувати велику частину своєї манипуляторской механіки від ваших очей. Ось чому емоційні маніпулятори так люблять залучати у свою гру інших людей: наприклад, переказувати вам різкі висловлювання інших, які вони в дійсності не говорили, або, навпаки, розпускати за вашою спиною чутки про вас.

ВАС ПРИМУШУЮТЬ ВІДТВОРЮВАТИ ЧУЖІ ЕМОЦІЇ

Маніпулятори зазвичай зациклені на собі: якщо їм погано – то всі навколо повинні ридати, у них успіх – навколишні повинні стрибати від щастя разом з ними. Змушувати інших відтворювати їх власні емоції – частина їхнього комфорту: вони звикли сприймати інших людей як середовище для самоствердження. Зрозуміло, є дійсно серйозні ситуації, коли відповідати емоційного стану іншої від нас вимагає елементарна ввічливість, – однак таке буває рідко. Якщо ж доводиться постійно відповідати чужого настрою, це тривожний симптом.

У ВАС «НЕГАТИВНИЙ ЕМОЦІЙНИЙ БАЛАНС» У СПІЛКУВАННІ

У міжнародній торгівлі негативним балансом називається ситуація, коли держава більше купує у інших країн, ніж продає. При нерівноправному спілкуванні з людиною сальдо емоційного балансу завжди буде не на вашу користь: будь-яка спільна діяльність буде вести до його виграшу і вашим програшу – зовсім як у казці про вершки і корінці. Це вірна ознака, що спілкування з людьми приносить вам головного – відчуття, що виграють обидва. А значить, це спілкування вичерпало себе.

ЯК РОЗПІЗНАТИ Й ЗУПИНИТИ МАНІПУЛЯЦІЮ?

Манипуляторыловко вселяють нам почуття провини, шантажують, погрожують, лестять… Ми виконуємо побажання або накази на шкоду собі, ніби втративши волі. Такі ігри іноді тривають роками, отруюючи життя. Пропонуємо прості правила, щоб убезпечити себе від маніпуляції.

ПАМ’ЯТАЙТЕ ПРО СВОЇХ НЕВІД’ЄМНИХ ПРАВА

Мабуть, це головне правило. Необхідно усвідомити свої права і вміти відслідковувати, коли вони порушуються. Перш за все, у вас є право захищати свої права, до тих пір, поки ви не порушуєте права іншої людини, а якщо порушите – то можете і втратити свої.

ОСНОВНІ ПРАВА ОСОБИСТОГО ПРОСТОРУ:

• Ви маєте право на повагу з боку інших людей.
• Ви маєте право висловлювати свої почуття, думки і бажання.
• Ви маєте право встановлювати свої пріоритети.
• Ви маєте право говорити «ні», не відчуваючи себе винуватим.
• Ви маєте право отримати те, за що заплатили.
• Ви маєте право висловлювати свої погляди, що відрізняються від поглядів інших людей.
• Ви маєте право захищати себе від фізичних, моральних та емоційних загроз.
• Ви маєте право будувати своє життя у відповідності зі своїм розумінням щастя.

Звичайно, навколо нас повно тих, хто не поважає і не визнає цих прав. В тому числі і маніпулятори, що грубо порушують наші кордони. Але у нас є моральне право заявити, що тільки ми самі, і ніхто інший, відповідальні за своє життя.

ТРИМАЙТЕ ДИСТАНЦІЮ

У спілкуванні маніпулятор постійно змінює маски: з однією людиною він підкреслено ввічливий, з іншим – зухвало грубий, в одній ситуації абсолютно безпорадний, в іншій вкрай агресивний. Помітивши, що комусь властиві подібні крайності, тримайтеся від цієї людини на безпечній відстані і намагайтеся не вступати з ними в контакти без необхідності. Як вже було сказано, причини маніпулятивного поведінки складні і кореняться глибоко в дитячому досвіді. Виправляти, перевиховувати або рятувати маніпулятора – не ваше завдання.

НЕ ПРИЙМАЙТЕ ЙОГО СЛОВА НА СВІЙ РАХУНОК

Завдання маніпулятора – грати на ваших слабкостях. Не дивно, якщо поруч з ним ви починаєте відчувати свою неповноцінність і навіть звинувачувати себе в тому, що не відповідаєте його вимогам. Відстежте ці почуття і згадайте, що проблема не в вас. Вами маніпулюють, щоб змусити відчувати себе недостатньо хорошим, а значить, готовим підкоритися чужій волі і відмовитися від своїх прав. Обдумайте ваші відносини з маніпулятором, відповівши на такі питання:

• Виявляє він до мене щиру повагу?
• Наскільки обґрунтовано його очікування і вимоги?
• Наскільки збалансовані наші відносини або тільки один з нас в них вкладається, а другий отримує вигоди?
• Не заважають мені ці стосунки добре ставитися до себе?

Відповіді на ці питання допоможуть зрозуміти, у кого проблема – у вас самих або в іншій людині.

ПОСТАВТЕ ЙОМУ ПЕРЕВІРОЧНІ ПИТАННЯ

Маніпулятори завжди долають вас проханнями або вимогами, змушуючи забути про себе і переключитися на їх потреби. Почувши адресований вам черговий необґрунтований заклик, перемістити фокус уваги до власної персони на маніпулятора. Задайте йому кілька перевірочних питань, і стане ясно, чи має він хоч якийсь самокритичність, щоб усвідомити несправедливість своїх домагань.

• «Ти вважаєш, що це розумна прохання (вимогу)?»
• «По-твоєму, це чесно по відношенню до мене?»
• «У мене може бути своя думка з цього приводу?»
• «Ти мене питаєш чи ти стверджуєш?»
• «А що я отримаю в результаті?»
• «Ти розраховуєш, що я… переформулюйте його прохання/вимога?»

Ставлячи ці питання, ви ставите перед ним дзеркало, і маніпулятор може розгледіти в «відображенні» істинний сенс свого запиту. Якщо він має хоч малою часткою самокритичності, то скоріше всього відступить і візьме назад свою вимогу.

Але є серед них і зовсім безнадійні персонажі, які не стануть навіть слухати вас і продовжать наполягати на своєму. У такому разі скористайтеся наступними рекомендаціями.

НЕ ПОСПІШАЙТЕ!

Ще один улюблений прийом маніпуляторів – домагатися від вас негайної відповіді або дії. В ситуації браку часу їм легше керувати вами і досягати своїх цілей. У термінології фахівців з продажу це називається «Закрити операцію». Якщо ви відчуваєте, що на вас тиснуть – не поспішайте приймати рішення. Використовуйте часовий фактор у своїх інтересах, дистанцируйтесь від спроб тиснути на вас. Ви зберегти контроль над ситуацією, лише сказавши: «Я подумаю над цим». Це дуже дієві слова! Візьміть паузу, щоб оцінити всі за і проти, і зважте, чи хочете ви продовжувати обговорення і досягти більш справедливої домовленості, або ж краще взагалі сказати «ні».

ВЧІТЬСЯ ГОВОРИТИ «НІ» – ДИПЛОМАТИЧНО, АЛЕ ЖОРСТКО

Вміння говорити «ні» – це взагалі найважливіша частина мистецтва комунікації. Чітко сформульований відмову дозволяє вам твердо стояти на своєму, зберігаючи при цьому нормальні відносини. Пам’ятайте, що ви маєте право встановлювати власні пріоритети, право сказати «ні», не відчуваючи при цьому почуття провини, і право вибирати свій шлях до щастя.

ДАЙТЕ ВІДСІЧ КРИВДНИКОВІ

Часом маніпулятори доходять до прямих знущань, намагаючись залякати жертву або заподіяти їй шкоду. Найважливіше, що тут треба пам’ятати: подібні люди чіпляються до тих, кого вважають слабаками. Поки ти пасивний і поступливий – ти для них потенційна жертва. При цьому в душі багато з цих кривдників боязкі. І як тільки намічена жертва починає проявляти твердість і відстоювати свої права, маніпулятор найчастіше відступає. Це правило працює в будь-якому співтоваристві – в школі, в сім’ї, на роботі.

Як показують дослідження, багато кривдники самі є жертвами насильства. Ця обставина, звичайно, жодною мірою не вибачає їх поведінку, але про нього важливо пам’ятати, щоб хладнокровней ставитися до їх утисків.

Вирішивши дати відсіч кривдникові, заздалегідь подумайте про безпеку своїх позицій. Зберігайте почуття власної гідності, залучіть інших людей як свідків або для підтримки, подбайте про письмових доказах неприпустимого поведінки кривдника. Зіткнувшись з психологічним або фізичним насильством, порадьтеся з юристами або іншими відповідальними особами. Протистояти кривдникові потрібно спільно.

РОЗКАЖІТЬ ЙОМУ ПРО НАСЛІДКИ

У відповідь на грубе вторгнення у ваш особистий простір і небажання чути ваше «ні» розкажіть маніпулятору про наслідки його дій.

Уміння прогнозувати і переконливо сформулювати можливі наслідки – одне з найбільш сильних засобів, що дозволяють вивести маніпулятора з гри. Це ставить його в безвихідь і змушує змінити ставлення до вас на шанобливе.

ЗНАЙТЕ, ЩО ПРИ ПРОЦЕСІ МАНІПУЛЮВАННЯ ПРОИСХОДИТПОТЕРЯ ЖИТТЄВОЇ ЕНЕРГІЇ!

Ось кілька способів, як «милі люди», можуть васпровоцировать на втрату енергії, яка відбувається через основні енергетичні центри. Важливо не тільки знати, але відстежувати та припиняти втягуватися в провокації:

• Наводити порядок за іншу людину.
• Не дати довести розпочату справу до кінця, закінчити висловлювання.
• Доробляти справи за інших людей за своєю ініціативою.
• Демонстрація закінчених справ, що вимагають великої кількості часу, фотографії побудованого будинку, відпочинку, машин, предметів розкоші.
• Закочувати істерику.
• Показати відсутність задоволення «І це все, що ти можеш?».
• Збільшити швидкість, метушня: «Давай швиденько, швиденько закінчуй».
• Вибачитися за те, що не зрозумів анекдоту: «Коли сміятися-то?»
• Дії без прохання і згоди в ставленні людини: «Пий давай», “Іди і роби”.
• Порівняти людину з ким-небудь іншим, у кого виходить гірше, з результатами і грошима: «Так у мене набагато краще виходить».
• Ненормативна лексика, грубість, мат, приказна форма.
• Зробити що-то, замість іншого: «Я сам зроблю».
• Оплата рахунків фінансових без домовленостей: «Я заплачу».
• Демонстрація багатства: «У мене цілий чемодан грошей».
• Демонстрація зв’язків, соціальний статус: «Так, я з президентом вчора вечеряв».
• Нав’язливість при спілкуванні.
• Ігнорування чужої думки, перебивання.
• Вимога підтвердження: «Ти точно цього хочеш? А воно тобі треба».
• Випереджаючі дії попросити щось зробити, а потім почати робити це самому.
• Питання з відсутністю вибору дії.
• Покарання ініціативи, наприклад при виборі рішення.
• Заборона на вибір чого-небудь без пояснень.
• Перехоплення ініціативи зробити те, що доручено іншому.
• Викликати почуття провини — «У всіх діти дбайливі, а у нас …».
• Байдужість до подарунка, наданій увазі, подаровані квіти тут же переподаріть.
• Викликати жалість: «Допоможіть люди добрі, їсти нічого вже місяць».
• Розірвати спеціально на час спілкування.
• Нагадувати про своемсердечном відношенні: «Пам’ятаєш, я тобі дарував».
• Демонстративно піти з виступу.
• Манірність мови, навмисні помилки в мовленні, пародія.
• Негативна оцінка творчості: «Ти вважаєш, що це вірші?».
• Помічати не гармонійності, наприклад, негативна оцінка зовнішнього вигляду.
• Звинуватити в плагіаті.
• Вимагати виконання директив, без осмислення і мотивації.
• Вирішувати завдання за іншу людину, підганяти відповідь.
• Порівняння з іншим «розумнішим».
• Вияв надлишкової ерудиції, умничанье.
• Критика інтелекту і способів мислення: «Який дурень це написав?»
• Хвалити тільки за те, що збігається з «правильним» моєю думкою.

Поэтомутем, хто піддається емоційному шантажу, так важко реагувати тверезо і розумно. Маніпулятор грає на стійких уявленнях, які нам диктує суспільство і сім’я, щоб викликати у жертви різні почуття ущербності.

Почуття провини, яке маніпулятор вселяє своїй жертві, ставить під удар її позитивну самооцінку. Зневага, егоїзм, несправедливість, зрада – все це чутливі точки, на які ми реагуємо особливо гостро. Часто досить лише натяку і ми вже в мережах…

ОСНОВНІ СТРАТЕГІЇ МАНІПУЛЮВАННЯ ЧЕРЕЗ ЗМІ

Тут все теж саме, тільки розміри інші.

ВІДВОЛІКАННЯ УВАГИ

Базовим елементом соціального контролю є стратегія відволікання. Мета — відволікти увагу громадськості від важливих питань, що вирішуються політичними та економічними елітами, за допомогою технології «повені» або «затоплення» безперервними відволіканням і незначною інформацією.Стратегія відволікання важлива, щоб не дати громадянам можливості отримувати важливі знання в галузі науки, економіки, психології, нейробіології і кібернетики.

СТВОРИТИ ПРОБЛЕМУ – ЗАПРОПОНУВАТИ РІШЕННЯ

Цей метод також називають «проблема-реакція-рішення». Створюється проблема, «ситуація», що викликає певну реакцію громадськості — щоб люди самі почали бажати її вирішення. Наприклад, допустити зростання насильства в містах або організувати криваві теракти для того, щоб громадяни зажадали прийняття законів про посилення заходів безпеки та проведення політики, яка обмежує громадянські свободи.

СТРАТЕГІЯ ПОСТУПОВОСТІ

Щоб впровадити непопулярні рішення, потрібно просто застосовувати їх поступово, крапля за краплею, роками. Саме так були нав’язані принципово нові соціально-економічні умови (неолібералізм) в 80-х і 90-х роках: обмеження ролі держави, приватизація, ненадійність, гнучкість, масове безробіття, заробітна плата, яка вже не забезпечує гідне життя. Тобто всі ті, зміни, які при одночасному впровадженні викликали б революцію.

СТРАТЕГІЯ ВІДКЛАДАННЯ

Ще один спосіб прийняти непопулярні рішення, це представити їх як «хворобливі і необхідні» і домогтися в даний момент згоди громадян на їх здійснення в майбутньому.

СТРАТЕГІЯ ЗАГРАВАННЯ

Більшість реклами, яка спрямована на широку публіку, користується мовою, аргументами, символами і, особливо, інтонаціями, розрахованими на дітей. Ніби глядач дуже маленька дитина або має розумову недорозвиненість. Чому? «Якщо ви звертаєтеся до адресата, ніби йому 12 років або менше, то згідно із законами сприйняття є ймовірність, що він буде відповідати або реагувати некритично — як дитина».

СТРАТЕГІЯ ЕМОЦІЙ

Використання емоційного аспекту — це класична технологія для блокування раціонального аналізу і критичного сприйняття індивідуумів. Крім того, використання емоційного фактора дозволяє відкрити двері в підсвідоме, щоб доставляти туди думки, бажання, страхи, побоювання, примус чи потрібні моделі поведінки.

СТРАТЕГІЯ НЕВІГЛАСТВА

Створення залежного суспільства, нездатного до розуміння технологій і методи соціального контролю і гноблення. «Якість освіти, що надається нижчим суспільним класам, повинно бути як можна бідніший і посредственнее, щоб розрив невігластва між нижчими та вищими соціальними класами залишався і його неможливо було подолати».

СПОНУКАТИ МАСИ ЗАХОПЛЮВАТИСЯ ПОСЕРЕДНІСТЮ

Впроваджувати в маси думку, що модно бути тупим, вульгарним і невихованим.

СТРАТЕГІЯ ПОСИЛЮВАТИ ПОЧУТТЯ ПРОВИНИ

Зробити так, щоб індивідууми вважали, що вони самі винні в своїх бідах і невдачах через нестачу інтелекту, здібностей, або зусиль. Таким чином, замість того, щоб повстати проти існуючої системи, індивідууми відчувають себе безпорадними, займаються самоїдством. Це призводить до депресивного стану, ефективно сприяє стримуванню дій людини.

ЗНАТИ ПРО ЛЮДЕЙ БІЛЬШЕ, НІЖ ВОНИ ПРО СЕБЕ

протягом останніх 50 років наукові досягнення привели до стрімкого зростання розриву в знаннях між основною масою суспільства і тими, хто належить до правлячих еліт або використовується ними. Завдяки біології, нейробіології і прикладної психології, «система» користується передовими знаннями про людську істоту, то фізично чи психологічно. Це означає, що в більшості випадків, «система» має більше контролю та більше влади над індивідуумами, ніж індивідууми над собою.

Предыдущая

Следующая